vendredi 23 juillet 2010

Euphorie momentanée

Je naviguais sur le site Mamanpourlavie.com, dans la section "Difficulté à concevoir", lorsque je suis tombée sur un post intéressant.

Avant, je dois vous mettre en contexte. Bon, vous savez que, selon le 1er spermo de coco, il aurait 1% de bons spermatozoïdes. Bouark. Par contre, son ex est tombée enceinte de lui (mais s'est faite avorté) et moi aussi je suis tombée enceinte après 11 mois d'essai, mais ça s'est terminé en fausse couche précoce. Dr. Sylvestre croit donc que mon chum aurait peut-être une varicocèle. Il faudra le résultat du 2e spermo pour se permettre de croire en cette hypothèse ou pas.

C'était donc un post sur les varocicèles. Plusieurs femmes témoignaient en disant que le spermogramme de leur amoureux avait considérablement augmenté suite à l'opération (qui en elle-même est assez simple, Coco pourrait retourner au travail dans la semaine suivante, mais pas de sport ni de relations sexuelles pour 3 à 4 semaines) et avaient même pu tomber enceinte NATURELLEMENT, dans le confort du lit conjugal (ou n'importe où dans la maison, on s'en fou!!) par la suite. Ça y est, je suis dans une bulle.

Faire l'amour = bébé? Oh my god! Incroyable! Un vrai rêve! Une pure merveille! Les commentaires semblaient bien positifs.
Et, ce n'est pas tout! Il paraîtrait que la sommité dans ses interventions et ses chirurgies est le Dr. Armand Zini, de chez OVO, et c'est exactement cet homme que mon chum rencontrera dans 23 jours, c'est-à-dire le 16 août, chez OVO.

Le destin! le DESTIN! Y'a pas d'autres mots. Y'a rien qui arrive pour rien dans la vie et il me semble que tranquillement, les astres s'alignent pour nous.

Si jamais il n'y a pas de varicocèle et que la FIV reste notre option, ce n'est pas grave, car je suis prête à tout, Coco aussi, mais je dois avouer que, si on me dit que l'infertilité de mon Coco est réversible et que nous pourrons redevenir un couple fertile, ce sera le comble du bonheur et de la joie.

Je suis si bien dans une bulle comme celle-là, j'espère qu'elle va durer, pour toujours!

Chaleur, Nudité et Poils

Oufff! Dans ma petite région, la chaleur est pas mal à son comble. Mais comme ma nouvelle attitude 100% zénitude et action fait que je me convainc de sortir au moins un bon deux heures chaque jour, je suis sorti, avec comme cavalier, mon camarade à 4 pattes.
Il y a un de beaux petits sentiers pédestres dans une petite forêt, près d'un terrain de golf, un peu retiré de la ville. J'y suis donc allé avec Mike, puisque les chiens y sont permis. (Notons que ma municipalité, à mon grand désarroi, déteste les chiens! Alors, ils sont bannis presque partout)
Une forêt, avec des bibittes, alors que je me promène couverte de crème solaire à l'odeur de noix de coco et les cheveux sentant la "brise d'océan" comme écris sur la bouteille de shampooing, on peut dire que ce n'était pas trop intelligent de ma part! Le nuage de moustiques autour de ma tête, vous auriez du voir, comme dans les dessins animés!
Au bout de sa laisse, Mike tire pour aller voir se qu'il y a au bout du rocher. Je me suis dit que si on fait vite, je m'en tirerais avec seulement 4 ou 5 piqûres de moustiques, alors je le suivis. À travers les branches, on fini par voir un homme, complètement nu, à côté de plusieurs cruches d'eau et d'autres choses qui pouvaient ressembler à un pique-nique. Hmmmmm... Mike me regarde, la tête croche, l'air incrédule "Qu'est-ce qu'il peut bien faire là, lui?"
Je ne voulais même pas imaginer quel était son plan de match. Attendait-il sa dulcinée nue aussi? Où était-il juste entrain de pisser et d'admirer sa chute d'urine de long du haut rocher? Nwaaa...Chacun ses trips...
Nous sommes redescendus et couru vers l'auto et je mettais mes lunettes soleil, pour éviter d'avoir des moustiques dans les yeux.
À la place, nous sommes allés nous promener en ville.
Nous venons tout juste de revenir. Sur ma balançoire, le front tout collant, j'ai dégusté un super popsicle aux mangues et pêches. Délectable. Exquis. Tout ce que vous voulez. Et Mike a sorti les glaçons de son bol d'eau un à un pour les manger.

Mon corps ne pique pas encore. Bien hâte de voir!
Je suis dans un état de zénitude complet. Peu importe les résultats de lundi. Je serai heureuse. Complètement. Il faut revenir à l'essentiel, parfois. Mon coeur continue de battre, celui de Coco aussi, ainsi que celui de Mike.
Ces temps-ci, je suis très fatiguée et je dors vraiment très bien. Décidément, être heureux et être positif, ça prend de l'énergie! Bien contente!

Au rez-de-chaussé, il y a des mini-Mikes (notons ici boule de poils dans les coins) qui volent partout et la cuisine est un vrai désastre. J'ai beau vouloir, je ne trouve pas le courage pour aller tour ramasser. Beurk....

Bonne fin de semaine!

jeudi 22 juillet 2010

Voilà! Mission Accomplie!

Je me sens si bien. Depuis ma "nouvelle attitude", toute passe comme dans le beurre et je suis bien servie.
C'était le fameux jour J aujourd'hui. Enfin, un jour J parmi tant d'autres à venir!
Nous nous sommes rendus la`-bas pour 11h45. Venant de Granby avec tous les travaux en cours et les bouchons de circulations, nous voulions être sûrs d'être à l'heure, puisque je suis très ponctuelle et je finis par déteindre sur Coco!

Même si le rendez-vous de Coco était à 12h20 et moi à 14h30, ils se sont arrangés pour que nous passions tout de suite. J'étais très heureuse. Comme d'habitude, lors du pap test, mon col a saigné en masse, il est bien sensible, le pauvre. Pendant que je faisais mes tests, mon chum faisait son spermogramme.

Divans moelleux, télécommande, télévision plasma avec des films de fesses, tout y était. Il croit qu'il s'en est bien sorti. Je le sentais vraiment soulagé. Nous avons pris aussi un rendez-vous avec Dr. Armand Zini, urologue chez OVO, comme DR. Sylvestre nous l'avait demandé.

Nous verrons l'urologue le 16 août pour mon chum, qui aura certainement d'autres tests à passer après ça. et ensuite, nous verrons Dr.Sylvestre, 2 semaines plus tard, pour discuter du traitement approprié.

J'ai parlé à l'infirmière qui était vraiment, mais vraiment sympathique. Elle m,a confié qu'il ne savait pas encore les critères et que leur liste tiendra compte des critères demandés par le gouvernement. Le personnel de chez OVO ont dailleurs un Meeting ce soir à cet effet et auront des réponses peut-être dans le milieu de la semaine prochaine. Si je me mets sur la liste FIV le 30 août, je devrais passer dans environ 6 ou 7 mois et ça, c'est si je suis dans le dernier groupe de priorité. Je suis très soulagée et très satisfaite.

Dans 4 jours, j'appellerai l'embryologiste afin d'avoir les résultats du spermogramme de coco. Si le résultat est mieux que le dernier, le restaurant sera bon en s'il vous plaît et on abusera du vin, certain!

Et, en passant, un gros merci au personnel de chez OVO pour le bon service et l'empathie. C'est très apprécié, car nous sommes vulnérables et émotifs quand nous allons vous voir.

mercredi 21 juillet 2010

Le Jour des POUBELLES!

C'est assez. Vraiment. Avec tout ce stress et ce désir viscéral de devenir maman et en pensant à notre injustice tous les jours, je suis entrain de devenir une femme que je ne suis pas et que je ne veux pas être!

Ça suffit! Ce matin, j'ai pris tous mes ressentiments, mon sentiment d'envie, mon empressement, mon impatience et mes appréhensions, je les ai mis dans un gros sac Glade anti-fuites et j'ai mis ça aux poubelles. J'ai même regardé le camion passé et les prendre. J'ai même cru voir un petit sac qui se débattait. Bon débarras. Vraiment.

Ça en est assez de stresser sur des choses inconnues. D'envier des gens que je ne connais pas car ils sont normaux. C'est épuisant. Jamais, je ne veux empirer les choses et devenir la femme que j'étais entrain de devenir. Jalouse, frustrée et stressée.

Demain est le jour J et il arrivera ce qu'il arrivera. That's it.
Depuis que j'ai fait le ménage, je me sens libérée, plus souriante et j'ai envie de sortir, maintenant. Je me suis prise en main et je suis fière de moi! Je suis redevenue la Chixxo aimante, drôle, et pleine de positivisme que j'étais avant de m'éteindre dans le stress et les inquiétudes.

J'attends justement le retour d'appel d'une amie enceinte, avec qui je vais me faire une réelle joie de parler de bébé et que je vais lui parler de ma situation avec acceptation et zénitude. Ça c'est la vraie Chixxo. Et elle va rester comme ça. Merci à moi-même, de m'être arrêtée avant qu'il ne soit trop tard. Félicitations à moi!

mardi 20 juillet 2010

Bwaaaa!

Définitivement, je suis au début d'une période creuse. Profonde même.
Je suis à DPO1, je fais tout mon possible pour me dire que les jeux sont faits et de ne pas y penser.
Il ne reste que deux jours avant le spermo. Un peu moins, en fait et...avec la gratuité, est arrivée un facteur presque pire que l'argent: l'attente. Une grosse attente. J'essaie de relaxer, mais j'ai déjà peur de ce qu'on va me dire, dans plus d'un mois.
Il faut vraiment, mais vraiment que je décroche, car sinon, je vais vraiment virer folle, pour pas grand chose, dans le fond. Comme si je jouais ma vie. C'est pas tout à fait ça, non?
Je me dis, que je vais sortir que ça va aller mieux. Je vais au parc canin avec Mike, il y a deux femmes enceintes qui tiennent fièrement leur bedaine. D'accord.
Je vais magasiner, y'a des grosses affiches partout, un nouveau magasin de vêtement pour enfant vient d'ouvrir. Bon, ça peut aller.
Je passe à l'épicerie pour acheter quelques trucs pour le souper, je tombes-tu pas sur un tas de couches devant moi, une palette au complet, car il y a un méga ultra-spécial sur les couches, et quelque chose en attire un autre, tous les paniers ou presque, les gens ont un paquet de couches, ou deux, avec un enfant ou deux, dans le même paniers. Et, ils me regardent tous! Comme si j'avais un brocoli sur la tête.
Tout ça pour me changer les idées. Pour être honnête, ça n'a pas vraiment fonctionné, je suis revenue chez nous, les larmes aux yeux. Ça me tue, vraiment. Pis pas besoin de vous dire ce que j'ai aperçu en ouvrant ma page Facebook. Bien oui, deux filles que je connais ont accouché dernièrement et elles ont posé, fièrement et fatiguée, avec leur petit poupon de quelques heures...
Écoeurantite aiguë, vraiment.
Si à ma job, j'entends parlé de maternité ou de bébés ou de gouzzi-gouzzi, j'vais vraiment péter une sale coche!

lundi 19 juillet 2010

LA semaine est Arrivée!

Ouais! La voilà la fameuse semaine que j'avais hâte de passer! Et elle commence très très bien!
Nous voilà, nous sommes lundi, je suis en pleine ovulation. Même si elle est en retard, la coquine, je la prend volontier! Pleins de femmes merveilleuses que je connais pourrait vendre leur peau pour en avoir seulement une. Alors, moi, une ovulation à J20, on s'énervera pas le poil des jambes avec ça!
Ça me ferait donc un cycle de 32 jours. Super.

Je suis allée magasiner avec une amie et comme d'habitude, j'ai trop dépensé! Mais c'est pas grave, ça m'a tellement fait de bien et je suis tellement heureuse de ma journée que je ne la remplacerais pas pour les 120,00$ que j'ai dépensé aujourd'hui. Je prépare un bon petit souper pour mon coco qui finira tard ce soir. (Bien sûr, c'est ma journée de congé! GRRR!) Pour qu'il soit en forme pour notre dernier calin en période fertile et avant son abstinence! J'suis super énervée! Comme si c'était Noël pour une petite fille de 10 ans!

Par contre, je lui ai fait croire que mon ovulation serait exactement pendant son abstinence, donc que le mois était foutu. Il était déçu, mais ça ne l,a pas empêcher de se défouler dans le lit! Je ne sais pas si ça va lui enlever le stress de la conception et peut-être donner plus de vigueur à ces petits amis!
Avec le Zinc, l'acide folique, la vitamine E et la levure de bière qu'il prend, j,espère qu'ils seront en forme pour jeudi! Et surtout, pour ce cycle-ci, pour que nous ayons bientôt un grand bonheur à fêter.

dimanche 18 juillet 2010

Control Freak?

M'ouais, tout est dans le titre. J'me reconnais pas mal en ces termes. Je veux toujours que tout soit parfait, dans le meilleur des mondes. Idéalement, il faudrait que mon ovulation arrive demain, car Coco commence son abstinence demain soir. C'est non-négociable.
Elle pourrait aussi avoir lieu mardi, y'aurait pas de mort. Mais ça faisait extrêmement longtemps que je n'avais pas ovulé si tard... Je me sentirais trop mal qu'elle arrive mercredi alors que y'a aucun calin de récent en 2 jours... Ouais. Car avec une seule ovulation mal placée, le cycle est foutu. Je sais que j'ai pas gros de chance à chaque fois, mais je déteste les bousiller..

Arghhhh...je dois relaxer, laisser aller la nature. Technique des respiration s'il vous plait....

4 jours avant le spermo, je dois le dire, ça passe extrêmement vite!

samedi 17 juillet 2010

Outch, ça fait vraiment mal!

Je parcours tranquillement les articles sur la gratuité, et je suis très surprise, voire outrée de ce que j'y lis dans les commentaires des gens.

À croire que nous les infertiles, nous ne sommes que des profiteux de l'argent des autres, que nous ne sommes pas malades, ni tristes, que nous ne sommes que des capricieux qui ne veulent pas des enfants des autres. Que je tiens à partager mes gènes, point final. La Gratuité c'est de la shnoute, qu'on adopte si on est infertile et point à la ligne. Rien à rajouter.
Euh...Pardon?

À ces gens loin de nos réalités et de nos vies et visiblement loin de nos sentiments et nos combats, je vous envoie, avec le sourire, manger de la colle!
Oui, cette loi est contestée car elle représente beaucoup d'argent. Oui, elle comporte des lacunes, comme toutes les lois qui existent et qui sont arrivées!

Qui êtes-vous pour vous donner le droit d'attaquer les couples infertiles si ouvertement? Vous pouvez critiquer le projet de loi, vous êtes dans un pays libre, mais diantre, laissez-nous tranquille!
Vous savez, je ne suis pas bien différente de vous.
J'ai une maison, une voiture, un chien, un bon travail que j'adore. Je suis en amour. Avec un homme infertile.
Déception après déception, peine après peine, joies écourtées, espoirs blasés, le verdict est tombé.
Tant mieux pour vous tous si vous avez pu enfanter dans les normales et les règles de l'art. Je suis très heureuse pour vous. Et j'ai contribué, tout comme vous, à l'accouchement de vos enfants, aux épidurales, aux séjours à l'hôpital, aux échographies et au milles et un tests que vos femmes ou que vous avez passé. J'ai payé aussi pour votre vasectomie ou votre vaso-vasectomie. Votre cousine qui a eu un cancer et qui a subi une augmentation mammaire pour se sentir femme à nouveau, j'ai contribué aussi. Votre neveu qui a subi la grande opération pour devenir une femme, car c'est ainsi qu'il s'est toujours senti, j'ai payé aussi. La ligature de votre soeur, le taxi et les médicaments à votre oncle sur le bien-être social, le programme d'étude à votre beau-frère pour qu'il retourne à l'école sans se mettre en faillite, l'avortement de votre fille car elle a eu un bête accident, les genoux artificiels de votre père, les piqures d'insuline et le glucophage de votre mère pour son diabète... et j'en passe. Je paie aussi. Je suis une contribuable, tout comme vous. Je sais que vous ne changerez pas d'opinion.

Je sais. Vous sentez bien loin de tout ce projet de loi et vous trouvez que le gouvernement manque d'infirmière et de spécialiste. Vous jugez que le gouvernement a d'autres chats à fouetter et qu'il dépense aux mauvais endroits.
Cette loi aura des retombées économiques, à cause que le gouvernement cherche à diminuer drastiquement les grossesses multiples, qui elles coûte un bras, beaucoup plus que les Fécondations in vitro. Même que, si les chiffres sont bons et que les effets sont escomptés, il y a de l'économie d'argent, qui elle, pourra être mise ailleurs. Il essaie de donner un coup de pouce aux québécois pour notre population, sans qu'on puisse compter exclusivement sur les immigrants.
S'il n'y a pas assez d'infirmières, c'est parce que c'est une vocation, cette job-là. Des femmes sont détruites par le travail, les responsabilités, la non-reconnaissance de leur emploi. Je peux en parler, les infirmières sont mes collègues de travail.
Il n'y a pas de médecins de famille car les nouveaux diplômés médecins n'en n'ont rien à foutre. C'est mieux devenir chirurgien, ou faire une belle spécialité. Entre médecins spécialistes, certains regardent les médecins de famille de haut. Plusieurs. Encore mieux, c'est mieux faire sa médecine au Québec et aller travailler en Ontario. Meilleur salaire. Expliquez-moi en quoi c'est la faute des couples infertiles?
L'ACIQ avait une requête et un projet à soumettre au ministre de la santé il y a plusieurs années. Il a accepté l'idée et en a fait un projet de loi. Qu,est-ce que vous voulez que je vous dise?

Vous avez bien fait une requête pour refaire l'asphalte de votre rue, vous? Comment réagiriez-vous si je vous disais que votre rue ne sera pas refaite, car il faut réparer le pont Champlain et refaire les échangeurs de Montréal et tous les viaducs avant? Vous regarderiez vos ailes d'autos bossées et toute l'argent que vous avez mis dans les crevaisons et les réparations de votre belle voiture presque de l'année à cause de votre rue dégueulasse et vous vous frustrez. Vous vous souvenez quand votre fils est tombé à vélo et s'est fracturé la cheville. Il a tant pleuré et vous avez été obliger de lui dire qu'il ne pourrait pas jouer au soccer de l'été. Vous frustrez. Vous êtes fâché. Car vous savez très bien que ça veut dire que vous allez sécher bin raide avec votre requête. Vous êtes fâché. Ça mine votre qwualité de vie, ça vous stresse. Alors, vous faites quoi? Vous ralliez votre rue au complet à votre cause, vous faites signer une pétition et la Ville finit enfin par accepter. Et vous pourrez avoir votre rue refaite. C'est ça.

Beaucoup de pays d'Europe ont adopté cela depuis longtemps et sont encore là pour en parler. Donnez-nous au moins une chance. Sans nous juger. Car ce sera peut-être mon futur-fils qui vous opérera dans une trentaine d'année, ce sera peut-être ma future-fille qui trouvera un remède contre le cancer de votre femme. Ce sera peut-être l'enfant d'un couple infertile qui freinera juste à temps pour ne pas tuer votre petit-fils qui a traversé la rue au mauvais endroit, sans avoir regardé. Peut-être qu'un jour, ce sera votre fille qui pleurera dans vos bras, après deux ans de relation non protégées, qu'elle ne peut enfanter avec l'homme de sa vie. Que son petit corps soit rongé par de l'endométriose, ou avec des ovaires polykystiques, qui est un syndrôme, donc une maladie. À ce moment, vous serez content que d'autres couples ce soient battus avant vous. Mais nous, dans le moment présent, nous n'avons pas envie de vous attendre. Pardonnez-nous.

Je sais que vous ne changerez pas d'avis, de toute façon. Attribuez-nous la faillite du Québec au complet si vous voulez. Mais vous avez tort sur nos intentions et sur nous, de toute façon.
Bonne journée.

vendredi 16 juillet 2010

Un monstre sous le lit...

Je faisais de drôle de rêves. Des choses qui ne valent même pas la peine d'être classées dans mes souvenirs, tellement elles étaient rocambolesque. (Prenez note que j'ai validé l'orthographe de ce mot dans mon Petit Robert! Ha! Ha!) D'ailleurs, je ne m'en souviens même plus, comme la plupart de mes rêves et cauchemars. Ils vont sûrement se cacher dans une boîte de pandore. Je ne souhaite à personne de la trouver et de l'ouvrir, par soucis pour sa santé mentale.
Ce matin, j'ai été réveillée subitement par des grattements. Quelque chose de saccadé, qui venait de sous le lit. Coco se retourne vers moi et me regarde, incrédule.
Ça recommence. Comme si ça voulait arracher le plancher ou percer le matelas, pour sortir.
Me regard disait: "Euh...COCO, qu'est ce que tu attends? Fait quelque chose!" Sans que j'aie eu besoin de parler, il s'exécuta.
Il attrape le bord du lit avec ses mains, et glissa pour aller voir sous le lit, la tête à l'envers. Ce qu'il y vit fut surprenant.
L'espace entre mon plancher et mon lit est d'au maximum douze pouces. Au maximum, s'entend! Quelle fut donc notre surprise en y voyant Mike, un golden retriever de 59 cm au garrot et pesant 65 livres, coincé dans ce si petit espace. Pauvre petit coco.
Il a dû ramper, a glissé et n'aurait jamais pu reprendre sa position pour avancer.

Coco s'est agenouillé en face de lui, la tête baissée, pour lui montrer qu'il était là et l'encourageait à le rejoindre. Lorsqu'il fut assez proche, Coco lui prit les pattes pour le tirer vers lui. C'est alors que je vis mon monstre doré réapparaître.

Il monta immédiatement sur le lit pour venir mettre sa tête dans mon cou. Il a dû avoir très peur. Je me demande d'ailleurs pourquoi il a eu la soudaine idée de se glisser là-dessous, cette nuit. Sûrement une orage pendant que nous dormions. Pauvre petit coco!
Je m'étais pincée. Ce n'était pas du tout un rêve.

J'imagine que le grand monstre sous le lit a dû effrayer mon ovulation, qui ne se pointe toujours pas. Même ce matin, je me suis risquée à prendre ma température, qui s'est révélée être dans mes températures basses, mais très basses. J'espère justement qu'elle n'arrivera pas trop tardivement, pour qu'on puisse avoir quelques "calins" de bien placés pour ce mois-ci.
Rien n'arrive pour rien dans la vie! On dit souvent que les cycles hors de l'ordinaire se soldent par quelque chose hors de l'ordinaire: une grossesse. Voilà, je l'ai dit. Bravo à moi-même. Le psychottage a déjà commencé, sans même l'ombre d'une ovulation. Faut vraiment être désespérée!
Malgré tout, ma grande passe de zénitude m'est très bénéfique.
Moins de 6 jours avant le Spermo. Ça ira très vite!

jeudi 15 juillet 2010

Zénitude, parmi les orignaux

Autant mon dernier message était à deux doigts de l'hystérie, maintenant, je suis dans une passe du mois où je suis zen. Au moins il en faut!
Je ne sais pas si c'est la gratuité, ou simplement que je suis dans un stock d'hormones plus stable, mais tout va bien. Advienne que pourra et je serai heureuse.

Coco commencera son abstinence dans un peu moins de 4 jours, en vue du super jour J. ET bravo à mon petit corps, puisque mon ovulation semble encore coincée à l'aéroport et je ne sais toujours pas quand elle arrivera. Juste pour bien faire les choses, faudrait qu'elle se grouille le cul un peu!

Ma fin de semaine était apparemment ordinaire, jusqu'à ce qu'un orignal décide de traverser une route près de chez moi. Je ne sais pas si je vous avais dit ce que je fais comme travail: je suis technologue en radiologie. Toujours sur la ligne de front dans les hôpitaux.

On m'appelle en trombe à 23h30. Karine est sur le gros nerfs au téléphone. Beaucoup de traumas se présentent à l'hôpital. Il faut du renfort, ils ne seront jamais assez de 2. J'arrive à la rescousse et la fille de nuit est arrivée plus tôt.

Fractures, Opérations, Radiographies à la tonne... Discussions avec les médecins... J'ai quitté l'hôpital aux aurores, vers 5h30 du matin.

Le lendemain, ma collègue m'annonce qu'un orignal est allé sur son terrain et a ensuite traversé la rue. Bin voyons! C'est la journées des orignaux, mettons cette date sur le calendrier! Après la journée de la marmotte...

lundi 12 juillet 2010

La Gratuité?

Je ne sais plus trop quoi dire. Il y a une partie de moi qui a peur.
La Gratuité pour la Fécondation in vitro arrive. J'ai peur. Soudainement, je me suis rappelée que cette technique existait.
Dans moins de 10 jours, mon chum aura fait son dernier test. Donc, dans 2 semaines, nous saurons si nous devrons être dépendant de cette gratuité et des listes d'attentes ou non.
Je sens mes entrailles se ronger entre elles, tellement le stress m'atteint. J'ai les yeux pleins d'eau. J'ai peur. J'ai fait tellement de combats, je n'ai pas encore envie de me battre à ce point pour avoir une petite famille. Dans mon compte, il n,y a que 1200,00$ , loin du 8000,00$ que j'aurais besoin. Et devoir attendre encore un an et plus car je suis à la mercie des listes d'attentes, ça me fend le coeur en deux. Ça fait vraiment mal.

Souhaitons que mon chum ait un bon résultat, on pourra peut-être s'en tirer avec des Insémination Intra-Utérine. S'il vous plaît. J'aimerais faire que pour une fois, ça n'arrive qu'aux autres.

Deux semaines. Seulement. Oufff...Respire Chixxo, Respire...

samedi 10 juillet 2010

Une attente qui coûte cher...

Coucou! Pardonnez-moi mes distances! Je me suis dit qu'un petit break des misères de ma vie me ferait du bien. J'ai bien fait. Je suis pleinement revigorée!
Malheureusement, j'ai téléphoné hier à ma clinique médicale et avant que je puisse passer mon Pap Test et mon test de dépistage de la Chlamydia (indispensables pour le bilan de santé chez OVO), il y a encore un mois d'attente avant ma petite personne. Rajoutons à cela 4 à 6 semaines pour acheminer les résultats chez OVO, on vient de péter l'échéance du 30 août... Et le budget. Je devrai donc passer ces tests, chez OVO, le 22 juillet après le spermogramme de coco. Un test pipi et un grattage de noune pour 175,00$. Super. Je suis enjouée. Moi qui voulait accumuler le plus de bidoux possibles en vue d'un éventuel traitement à l'automne-hiver, je me rends compte que mes réserves fondent à vue d'oeil. Je ne me réjouis pas, mais y'a pire que ça dans la vie!

Je n'ai pas eu le temps vraiment de mettre mon cerveau à OFF ces derniers temps. Pour ce 16e cycle, j'ai décidé que je rangeais mon thermomètre. Pu de BIP BIP BIP le matin ! Soulagement total. Je me laisserai tenter sûrement par un ou deux tests d'ovulations, juste pour me rassurer sur ma date d'ovulation. Pas plus, j'vous jure!
Tout ça pour dire que dès que mes règles ont pris la porte à grands coup de pieds dans le derrière, la période fertile a commencée. La madame a peux-tu avoir juste un ti-break? Non, pas l'air! Mais bon, c'est pour la cause!

Dans une semaine environ, j'aurai ovulé. Et l'éternelle attente reviendra. D'ici là, faites l'amour au lieu de la guerre, s'il vous plaît! :)

lundi 5 juillet 2010

Aveu

Samedi, il faisait beau et chaud et je me sentais patate, comme depuis un bout de temps. Entre deux rafales de vents, j'ai décidé d'aller voir mes parents. Ça en était assez. J'avais besoin de leur dire. Aujourd'hui. Porter ça pour moi seule, sans ma famille derrière, ça ne m'allait plus du tout. Ma mère est une femme très imprévisible et très spontanée. Chaque fois que je m'attendais à de mauvaises réactions, j'en ai eu des bonnes et vice-versa. Donc, si je m'attends à une mauvaise...la roue va tourner, non?

Je me rends là-bas avec mon chien. Mes parents l'adorent. Donc, il est le bienvenu sans remords!

Sur la balançoire, après maintes conversations, j'embarque, avec tout le courage qu'il me reste.
"Moi et Coco avons passé des tests"
"D'accord, et?"
"Bin... c'est pas très beau, jusqu'à maintenant..."
Je sens immédiatement une main sur sur mon épaule qui me serre très fort. Et comme un évènement en crée un autre, mes yeux s'inondent instantanément.
"Moi... ça va"
"Alors c'est...Coco?"
"Il a 1% de bons maman...1%"
Elle s'accote sur la balançoire, comme si une scie à chaîne invisible venait de lui trancher les jambes. Son "Bin voyons!" résumait son incompréhension envers la vie.
"Ils ont dit de... de pas trop capoter. Qu'il ferait un autre test le 22 juillet, pour voir si c'est encore pas beau. Si c'est mieux, on peut échapper au plus gros traitement, qui est la fécondation in vitro. Mais sinon, c'est ça, et rien d'autre qui nous attend."

Nous avons pleuré toutes les deux ensembles. Elle m'a posé un tas de questions sur les tests que j'ai passé et que nous aurons à passer encore. Elle s'est bien sur renseignée sur les coûts et tout ça.
Elle a été très réceptive. Ça a été mieux que j'imaginais.
Au fur et à mesure que je lui ouvrais mon coeur, je sentais son coeur de mère se fendiller devant ma souffrance et mes larmes.
Elle a dit qu'elle et papa seraient toujours là et de suivre notre coeur. Que nous sommes un couple brillant et qu'elle est sûre, dans le fond d'elle-même que nous aurons une famille à nous un jour.
L'instinct maternel ne ment jamais, d'habitude.

vendredi 2 juillet 2010

Dynamite....POW!

Je ne sais pas si ça parait dans mes écrits, mais quand rien ne bouge, ça me tue. Il faut de l'action, des péripéties, il faut quelqu'un ait chaud. Le calme plat... ça le dit, c'est plate!
À mon travail, ma superbe collègue de soir, que j'appelle aimablement "Gi", me dit que je suis une peste dynamitée.
BWAHAHAHAHA! Et elle a tellement raison!

Présentement, y'a aucune action. Le calme plat. En fait, c'est le service funéraire de mon pauvre petit ovule qui est mort de solitude. Et nous sommes dans une période sans tests, sans rien. GRRRRRR!! Je sens qu'on fait rien de bon! J'veux mettre la main à la pâte, quelque chose! Mais non... Rien...

Le moment du cycle que je déteste au plus haut point... c'est si long... En plus il fait beau dehors et je me sens comme une grosse patate molle même pas digne d'aller sur le BBQ....Beurk!

Donnez-moi du feu quelqu'un! Que j'allume la mèche derrière ma tête... Pour que j'explose!

jeudi 1 juillet 2010

LUI, dans tout ça?

Pauvre coco. On a beau dire que nous sommes, jusqu'à preuve du contraire, un couple infertile, mais ce n'est pas moi qui vit avec la culpabilité ni le problème de conception. C'est coco. C'est lui qui ressent de la rage à me voir pleurer car j'ai fait un test négatif, c'est lui qui se sent inutile, nul, chaque fois que mon cycle n'aboutit pas. C'est lui qui n'en parle pas, qui se supplie de croire en lui-même qu'on se reprendra et que ça ira mieux le prochain mois.

Ce matin, il y avait un film qui jouait à la télévision. Bébé, paternité, comédie, quelque chose d'assez bien, qui fait que j'ai été tirée du sommeil par les rires saccadés de mon amoureux. Des fois, il devait même reprendre son souffle. Il est plus matinal que moi, avec un rire bien facile et contagieux. Il est adorable.

Tout heureux, il me raconte la fin du film, qui était bien sûr la naissance de deux bébés pour deux hommes qui étaient à nouveau fiers d'être papa. Tout à coup, son sourire s'efface. Ses traits deviennent sérieux.
"Tu sais, même si ce n'est pas biologiquement le mien, je veux que nous allons un bébé". Je lui souris et je le serre dans mes bras.
Je fronce les sourcis. Mais... Ce sont des sanglots que j'entends? Coco pleure comme un bébé dans mes bras. Il tente d'articuler à travers ses pleurs: "J'en ai assez! Je veux un bébé, je veux que nous ayons une famille, peu importe ce qu'il faut faire! Pourquoi ça doit nous arriver à nous? Pourquoi je ne peux pas te mettre enceinte? Qu'est-ce que j'ai fait de si mal pour que je mérite ça, pour que tu mérites ça?"

Les larmes envahissent mes yeux. J'aimerais tellement avoir une réponse. J'aimerais tellement être celle qui a réponse à tout. Mais, je ne peux pas. Je serre mon coco aussi fort que je peux.
Ce n'est pas juste de la peine, c'est de la frustration, qu'il a. Pourquoi, pourquoi, POURQUOI?

Coco est très émotif. L'aventure d'être parents, ça se vit à deux, et les péripéties, les bonnes comme les mauvaises, se vivent à deux aussi. Je n'abandonnerai jamais coco. Ma main est toujours là, ouverte, pour accueillir la sienne. Peu importe le futur, les résultats des examens, je ferai tout en mon pouvoir pour être enceinte. De Lui. Je me dois de me battre pour ça.
La prochaine fois que je veux le voir pleurer ainsi, c'est lorsqu'il tiendra son fils ou sa fille pour la première fois. Mais, il pleurera de joie.

Je t'aime, Coco. Garde le Cap, je serai forte pour toi.